ナイトパレード＋独り言

久しぶりです。
3/8に晴れて学校を卒業しました。
その前々日に風邪をひきました。
それから1週間ひきずって治りました。

現在絶賛就活中ｗｗ
3月中には……

日記書こうとして前タブごと消しちゃって、泣きそうになった。
気づいたら日が変わってる。
あと2週間しか3月がない。
もうすぐハタチが終わる。
だというのに、体力が落ちて40代並。若いって素晴らしい。

色々したいことあるけど、手も頭も動かない。
続きから独り言。

＊＊＊

今日はウニバで、ナイトパレード観てきました。
なかなかいっぱいあった。
出てくるとこの正面を陣取っていたので、近すぎてカメラにうつりきらなかったりしたよ。

今日はすぬーぴーに会えたよ！！きゃっほい！
相変わらずもふもふしてかわいいんだ。
一緒に写真撮ってでれでれ。尻触っちゃった！
お兄さんが怪獣のぬいぐるみ取ってくれたよ。メダル投げて。
マリオのキーフォルダーもとれたよ。
すぬーぴーくじしたら、前回と同じスポーツタオルが当たったorz
しょうがないから、今回は青にしたよ。
まだ、夜になると寒いなぁ。

明日は、あれとあれを用意して、もう一台のPCでA4版の印刷だな。出来れば2部。印刷しときたいなぁ。んで、頑張れば、A4と履歴書持っていこう。
とりあえず、キャラ紹介までと印刷か。あっちはまだ、完成してないやつどうするか考えてないしな。
今日はデーター整理し終わったらすぐ寝ないと。歩いたから疲れてるし。明日は朝！！

ところで、どうやったら身体強くなるんだろう。
体重が風邪ひくごとに減ってて、今回のはもう戻ったかも。
でも、「免疫力↓⇒基礎体力↓⇒自転車ふらふら」何とかしないと普通に事故る。
というかフェンスにひっかけて服が破れるorz
誰か若さを取り戻す方法教えて下さい（真剣

大分鬱々と書いてるので、苦手な人は読まないほうがいいです。
病気としての鬱を卑下するつもりもないですし、自分がそうだというつもりもなく、
わたし自身はただへこたれてるだけですので、不快感をもたれたら、本当に申し訳ないです。





定期が4/8できれます。
この3年間、色々染まったけど、わたしは所詮奈良の人。
通学時間1時間ちょい(ちょいという言葉には、どれだけ自転車が早くこげるで大きく変わる)の、電車賃は片道770円。往復1540円orz
とりあえず最後の(まだ1社も送ってない、のだが)悪あがきをしてみようとは思う。
でも、その4/8に思いを馳せると、どうにも色々考えてしまう。

一応、元彼は大阪の人(今：お友達という名の遊び相手)とも、わざわざ会いにはいけない(金銭的に)
よくしらないのだけど、年金を払ったり、保険？を払ったり、大人(学生以外)は色々と出費がかさむ。
学校を卒業した今、そのお金を払わないといけないのだろうけど、11月から、わたしは無収入(お年玉以外)
就活が上手くいく、いかんは別として、お金はいる。
貯金崩しての生活ももう底が見えてきた。あと2万。そんだけしか貯金がない(定期預金は一応ある)

このまま作品作りを続けながら、バイト生活でも暫くはいいけど、それ続けるなら、学校行って作業しないといけない。
欲しいAdobeのセットは買えるが、うちのPCじゃ動かないんだ(何かが足りないらしい)
でも、据え置き式？みたいなのだから増設は難しいんだ(うちのお兄さんが教えてはくれるけど)
だからPCも買わないといけない。そしたらお金が足りない。生活費ゼロにしても、7万じゃPC買えない気がする。
だからお金はいる。
でも世間が少し怖い。
それが、決断を先延ばしにする大きな要因で、1割くらいはお兄さんのせい。
遠くへ行ってみたい。だけど、一人で何かを始めるのが怖い。
人に頼るのが下手だから、あんまり誰にも言えない。
真面目な話も苦手。踏み込むのは怖い。
すごく、ものすごく好意をもらって、少しだけ心をこぼした。
それはすごく安心した。
踏みにじられなくて、涙が出そうになった。

ここを読んでるオフ友もいるから、あんまり言ってはいけないことなのだけど。
ずっと、ふとした瞬間に思うことがあって、「友達がいない」んですよね。わたしは
。
自分の殻にこもってるわけでもない。人を拒絶しているわけでもない。

色んな人と話すし、笑うし、出かけたりもする。少ないけど。
色んな人から与えてもらってるだけで、自分は何もできないから。そう卑下するんですよね。
前はあんまり考えなかったから、自分のことプラス思考だと思ってたし、そんなに嫌いでもなかった。
でも、それはちゃんと考えなかっただけで、今は違う。
わたしは超ネガティブ。
生きている意味をちゃんと見出せなくて、考えが行き詰まり、そして止まる。
ぼんやりとした中で、無我夢中になっている。
そういった発言をするのはお兄さんだけに向かってと決めているから(お兄さんにはいい迷惑)、他の人は知らない。
そういうとき、ふと考えると、悩みとか誰にも言えないでうずくまってしまうときがある。
だって友達がいないもの。
友達みたいな、知り合いしかいないんだって思う。
自分で一定の壁を作っている。
誰よりも人が恋しいくせに。
本当にこの人は自分を好いていてくれるのだろうか？自分と(一緒にいて得することはあんまりないけど)いたくて一緒にいてくれてるのだろうか？本当は嫌われていないだろうか？とか無意識のうちに考えているのだと思う。
だから、今のままずるずるといたら、これ以上嫌われないで済む(嫌われているいないは別)。嫌な部分見せたら、離れていっちゃうかもしれない。
そんな感じで適当に笑って過ごしてる自分が大嫌いだ。
本当に怖い。今が壊れるのが怖い。
踏み出すことの魅力も分かってるくせに。

友達が欲しいです。
お兄さんとちゃんと切れないのは、そこに安心感(好意を持たれているという絶対の安心感)があるからです。
好意って見えないものだからこそ、不安。
胸張って、この人は自分の親友だぞ！くらい言えるようになりたいもんだ。

ところで、わたし自身は、お話しさせてもらってる方々が大好きです＾＾
もし尻尾があれば、ぶんぶん振って、ちぎれちゃいそうになってると思います。
それくらいわたしは、お知り合いの方々が大好きです！オンオフともに！
愛が詰まりすぎて引かれちゃわないか常に心配ですが；
だから、控え目な態度取っちゃうんですよね。ツンデレ？

なーんか急にすっきりしてきたぞ。
頭がちゃんと回るようになってきた？？
とりあえず、先を考えないとね！
踏み出すのは怖くない。

親にも、ちゃんと自分のこと言えないんですよね。
いつまでも甘えてるわけにもいかないし…。
就職のはなしなんてちゃんとやってる！しか言ってないし。
遠慮が…。
それと今更な気恥かしさが；
ホントはちゃんと何でも言いたいんだけどなぁ。

わたしは秘密はあんまりないんですが、聞かれないと言わないことがいっぱいあるんですよね。
いきなり告白して、場が白けたら嫌だなぁとか思うんですよね。
いけない癖だ。でもきっかけは欲しいよね。
あと、誰に言うべきかわかんなくって。

愛しの師匠に、最近褒められてきたので、この3年間は無駄にしたくないんですよね。
あとは踏み出す勇気。
それから、自分を大きく見せようとする癖があるんですよね。長女だからか、弟妹にねーちゃんかっこいい！！とか思ってほしいじゃん。
若干わたしナルシストの自慢したがりだから、仕方ないけど、だったらもっと自信持てよって思う。
やっぱ自分大したことないんちゃうん？っていう(自分の中の)意見に負けてる。



最後に、何にもない自分だけど、一つだけ、夢がある。ずっと前からの。時々忘れてるから、戒めのために書いておく。
自分の本を、作ること。そして知らない誰かが、所有する。
それは、かけがえのないすばらしいことだと思うのです。
作品はあっても、形にも心にも残らないものはすごくつまらないと思うのです。
でもWebって、上書きしてしまったら、何も残らないのですけどね(希望職種)

また、頑張ろうと思います。
せめて身体が強くなれば…。
夢は、いつか叶えたいです。
専らの夢は「お金持ちになること」ですがｗｗｗ
結婚に逃げちゃダメ(物理的に無理だし、具体的に両親に紹介できないorz)

ここまで読んで下さった方、ありがとうございました！！
自分でも何書いたか正確には思い出せないのですが、また立ち止まりたくなったときに読み返そうと思います。
それでも根本はポジティブ人間なので、突き進みたいと思います＾＾
長々とホントにすみませ…(滝汗
ではおやすみなさい！(早く寝るはずだったがもうam3時前orz